Odata ajuns in locul in care si "imparatul e singur", ai de-a face cu o adevarata industrie publicitara. Cumparari, vanzari, oferte, schimburi - toate le suporta peretii universitari. Gama e extrem de variata: se vand telefoane mobile, tigari, droguri, licente, proiecte si multe altele.
Toalete-bordel
La rang de cinste, insa, se afla anunturile matrimoniale, in special cele cu tenta homosexuala. Ofertantii nu se multumesc sa lase un numar de telefon sau o adresa de e-mail, ci intocmesc ad-hoc adevarate CV-uri, ce contin abilitatile multiple de care dispun.
Iata, spre exemplu, in corpul D, care gazduieste Facultatea de Psihologie si Facultatea de Sport, un bisexual tine sa anunte ca practica un sex oral grozav, altul, mult mai retinut, se multumeste cu sexul anal. Multi altii gasesc de cuviinta sa-si exprime starile erotice pe care le frecventeaza.
La un moment dat, bulversat de ceea ce vezi, parasesti toaleta-bordel si, vrand sa-ti revii, te sprijini de balustrada de ciment. Cu groaza, constati ca nu ai facut alegerea cea mai buna: balustrada e plina de alte mascari; de data aceasta, intri in universul obscen al microbistilor: "Muie Dinamo!", "Muie Steaua!" si asa mai departe.
Incerci sa iesi din oceanul de "muie", care te impresoara, si ceri socoteala portarului.
Pe timpul anului universitar, anunturile se inmultesc
Constantin Luca, portarul corpului D, ne declara: "Acum ati nimerit bine; este vacanta si numarul anunturilor este mic. In timpul anului, este dezastru! Peretii se umplu de prostii". Din rationamentul portarului, rezulta ca principalii suspecti sunt chiar studentii.
Intrebata de ce nu sterge peretii, femeia de serviciu marturiseste ca asta e una din preocuparile ei constante: "Azi sterg anunturile, maine apar la loc. In plus, cei care le scriu folosesc tot felul de carioci speciale, care, oricat as freca, raman pe perete. Am incercat cu nisip, cu dero, cu ce n-am incercat?", declara aproape plangand femeia. In corpul A, lucrurile nu sunt mai roz.
E adevarat, aici, WC-urile proaspat construite cu faianta de culoare inchisa nu permit inscriptionarea, insa, deasupra faiantei, tot mai exista un petec de perete, fructificat din plin de ofertantii de tot felul. In corpul B, ai placuta surpriza ca, la parter si la etajul 1, sa gasesti peretii imaculati.
In compensatie, etajele 2 si 3 - Geologia si Geografia - sunt pline de oferte atat de obscene incat si cele mai ordinare reviste erotice ar ezita sa le publice.
"Sudentii le scriu. Ne temem de ei"
Elena Pipirig, femeia de serviciu de la 2, se codeste mult, pana sa ne dea numele. De ce? Simplu: se teme de studenti, cei cu "drepturi de autor" asupra textelor porcoase: "Sunt sigura ca studentii le scriu. Ma tem sa nu mi se intample ceva, sunt tineri foarte periculosi, care numai pentru studii nu se afla aici." Creativitatea si imaginatia autorilor nu are limite.
Spicuim: "Vand sperma pentru reproductie - extracalitate. 0745... Nu conteaza cantitatea". Sau: "Muie Moldova! Femeile voastre sunt ca nucile, se coc in Moldova si se sparg in tara." Acestea sunt printre cele mai blande mesaje, bunul simt impiedicandu-ne sa le reproducem pe celelalte.
Posibile solutii
Toti cei cu care am discutat spun ca nu exista solutii. Noi spunem ca exista si inca dintre cele mai simple. Spre exemplu, telefonezi la unul dintre numerele de telefon cu larghete lasate la vedere, stabilesti o intalnire cu cel care iti raspunde, recomandandu-te desigur drept client si... il inhati. Suntem siguri ca politia ar avea ceva de spus in toata treaba aceasta.
Doua-trei capturi si curajosii vor renunta. In ceea ce ne priveste, putem pune la indemana persoanelor doritoare a se implica - desigur, nu in postura de clienti autentici - numerele de telefon pe care cu dezgust le- am recoltat de prin toaletele Universitatii "Al.I.Cuza".
Calin CIOBOTARI
