Povestile haioase ale unui personaj ce spune ca este politist in Brasov: Ati consumat alcool? - DA, tie ti se pare ca-s treaz? - Ce ati consumat? - Diverse. / - Ce greutate aveti ? - Da ce, astia m-au adus sa ma vanda ca pe porci?

de G.S.     HotNews.ro
Miercuri, 19 august 2015, 8:40 Magazin

Marian Godina
Foto: Facebook / Marian Godina
Un personaj care spune ca este politist in Brasov si-a istorisit pe Facebook intamplarile din activitatea sa, iar umorul si talentul de povestitor al acestuia i-au adus popularitate pe site-ul de socializare, unde pagina sa are aproape 10.000 de like-uri. 

Simtul umorului si popularitatea acestui personaj au fost prezentate prima oara in media de iasitvlife.ro.

UPDATE JOI Intre timp contul de Facebook Marian Godina a fost inchis, dar a aparut o petitie online pentru ca el sa fie numit purtator de cuvant al politiei judetene. IPJ Brasov nu a raspuns pana acum la incercarile HotNews.ro de a afla daca i s-a cerut sa renunte la contul de pe pagina de socializare. 

Una din povestile sale are ca personaj central un sofer gasit beat la volan, dar care isi pastrase aplombul si simtul umorului, dar mai ales, apetitul pentru abuzul in conversatie a cuvintelor cu "p":

"Era vreo doua ceasul, a patra noapte de schimbul trei dar nu eram obosit. O aveam ca partenera pe Monica, o fata frumoasa de 20 de ani, o politista tanara si foarte isteata, proaspat iesita de pe bancile scolii. Deci nici plictisit nu eram. Conduceam Loganul pe strazile Brasovului, cand o voce din statie ne-a directionat in Noua, langa Gradina Zoologica. Accident rutier. Am plecat in viteza spre locul indicat si in timp scurt am ajuns acolo. Un stalp din beton culcat la pamant, fire de electricitate pe jos, un Matiz facut acordeon si inca fumegand in mijlocul drumului, un echipaj SMURD, iar langa Matiz, rezemat de un gard, un barbat cu ochelari. Cam asta era sceneta. In SMURD se acordau ingrijiri unei persoane asa ca m-am dus spre cel rezemat de gard. Mi-am dat usor seama ca nu se sprijinea din cauza oboselii, nici ca ar fi fost ranit. Era os.
- Buna seara! Dumneavoastra ati condus?
- Ca doar nu mama!
- Sunteti lovit? Vreti la spital? 
- Ei vreau in p...! 
Desi nu imi plac oamenii beti, asta chiar era comic si simpatic. Nu avea nicio repulsie fata de noi, colabora si nu facea scandal, nici vorba sa fie nevoie de catuse. Era mic si grasalan, la vreo 40 de ani, cu ochelari de tocilar.Il chema Petrica. Se vedea pe el ca nu e prost. Rostea cuvantul "p..." cam cu aceeasi frecventa cu care clipea, fara nicio jena fata de colega mea, care era de altfel la fel de amuzata de omulet ca si mine. 
Matizul era numai bun de dus la Remat. Nu se mai intelegea mare lucru din el.Am urcat sa iau actele din torpedou si am simtit ca cineva ranjeste la mine. Era de fapt o proteza dentara cazuta pe pres, probabil de la pasagerul din dreapta, cel care era in SMURD.L-am chemat pe sofer si i-am spus sa o ia si sa i-o duca la spital prietenului ca sigur o va cauta a doua zi. "Bag p...-n dintii lui si in gura lu' ala care ar pune mana pe dintii lui." Raspunsul lui m-a linisit repede.
Terminasem treaba la fata locului si noi, si cei de la Electirca, pe care ii chemasem sa ridice firele cazute. L-am urcat pe soferul turmentat in masina si am plecat spre Spitalul Judetean unde urma sa ii fie luat sange pt alcoolemie. Dupa aprox 200 de m, am observat ca si alte fire de electricitate sunt cazute, asa ca am accelerat sa ii pridem din urma pe cei de la interventii, care plecasera inaintea noastra. Am ajuns in spatele masinii de la Electrica si am pornit girofarurile. Soferul acesteia isi continua drumul linistit asa ca am pornit si sirenele. Nimic.Ii dadea mai departe linistit, nu vedea, nu auzea. Am tras in paralel cu el si am deschis geamul, dar pana sa ii spun eu ce aveam de zis, l-am auzit pe Petrica, de pe bancheta din spate: "da opreste-n mortii ma-tii la semnalele acustice si lumninoase ale masinii de Politie, esti surd in p... mea ? ca acum iti iau permisul ! Justitiarul de Petrica se pare ca stia bine Codul Rutier, mai putin partea cu alcoolul si condusul. Pe drumul spre spital am aflat povestea accidentului.. - A venit boul asta de prieten al meu ca el vrea sa il duc sa il invat sa conduca, in p.. mea.p...
- Pai la ora 2 l-a apucat cheful de invatat sa conduca?
- pai eu v-am zis ca e bou, in p... mea. Si am zis sa il duc la padure pe drumurile alea, sa invete acolo. Iar pana acolo sa conduc eu. Iar cand am ajuns aici, nu stiu in p... mea, m... aia de la RAT cu stalpul lor in p... mea. Am facut masina praf. Si ieri ii facusem plinul, in p... mea. Oricum nevasta-mea e de vina pentru astea.p...p...p...
- Ce treaba are femeia?
- pai atata m-a f..., ca i-am cerut cheile si nu voia sa mi le dea. Ca-s beat, ca p... mea, ca unde plec eu cu masina beat la ora asta...
-si ce vina are ea? Ea te sfatuia de bine.
- pai daca zicea: "poftim dragul meu cheile, sa conduci prudent", nu se mai intampla nimic in p... mea, dar asa...am plecat nervos si stresat.
Am ajuns la spital si am intrat in unitatea de urgenta cu Petrica, explcandu-i ca trebuie sa i se recolteze sange si sa fie vazut de un medic.
- Ce medic?? Newton asta de aici ? zise Petrica cu voce tare, aratand cu degetul spre medicul de acolo.
De cativa ani ma perindam pe la spitalul ala si de cate ori vedeam acel medic ma chinuiam sa imi dau seama de unde il stiu si cu cine seamana. A fost nevoie de un om beat ca sa imi vina in minte manualul de fizica de-a zecea pe care era poza lui Newton si care semana leit cu doftorul.Erau ceva urgente la ora aia, asa ca trebuia sa asteptam. Stateam cu Petrica in spital, cand dintr-o ambulanta coboara un alt betiv, cu ochii umflati si plin de sange. Intotdeauna doi betivi se vor cunoaste din priviri, va fi intre ei un fel de dragoste la prima vedere si vor reusi sa comunice mult mai bine decat doi oameni lucizi. Brancardierul a parcat scaunul pe care era betivul batut exact langa scaunul pe care astepta cuminte Petrica, sa-i fie intepata vena.
- Ce-ai patit frate? 
- Am fost la un meci, sunt suporter.
- Si ti-ai luat-o in bena, in p... mea? cine ti-a rupt falcile?
Dialogul celor doi noi prieteni a fost intrerupt de dr. Newton care l-a chemat pe Petre la examenul medical.
-Stiti ce zi e azi ?
-E noapte-n p... mea, nu mai e zi.
Eu si Monica eram cu gura pana la urechi de ras si ne abtineam din respect pentru doctor, care de altfel nu-i gusta deloc glumitele lui Petrica. Mai pufneam din cand in cand dar ne intorceam cu spatele.
- Ce greutate aveti ?
- Da ce p... mea, astia m-au adus sa ma vanda ca pe porci, in p... mea? p...
- V-ati lovit in accident?
- Nu 
- Dar vad ca tineti mana pe langa corp
- si unde vrei s-o tin? la p...? Doctorul il prinde de mana iar Petrica incepe sa zbiere
- ati zis ca nu sunteti lovit
- pai sunt, dar nu din accident, in p... mea
- dar ce-ati patit
- am cazut din cires, in p... mea
- Ati consumat alcool?
- DA, IN p... MEA, tie ti se pare ca-s treaz?
- Ce ati consumat? 
- DIVERSE
- Diverse, ce? 
- DIVERSE-N p... MEA !! scrie acolo: d i v e r s e
Eu nu am mai rezistat, am lasat-o pe Monica sa asiste in continuare la examinare si am fugit in masina de politie razand in hohote. Ma gandeam ca nu sunt suficient de matur si stiam ca nu ar trebui sa ma amuze astea, dar chiar aveam o criza de ilaritate. Radeam in masina cu lacrimi, cand s-a deschis portiera si am auzit-o pe Monica razand la fel ca mine. Venise si ea sa rada, iar acum ne chinuiam amandoi sa ne oprim din ras, sa ne reluam fetele oficiale si sa intram inapoi in spital la Petrica si la Newton. Faceam cativa pasi spre urgenta si ne lua iar rasul. Cand se calma unul, incepea celalalt. Intr-un final am reusit sa fac pe seriosul, sa semnez actele, sa il iau pe Petrica si sa mergem la Politie. Doctorul se uita urat la mine si acum cand ma vede. Traieste cu impresia ca sunt un prost si ca bancurile cu politisti sunt reale. Nu il pot acuza si il inteleg. Dar sunt convins ca Petrica ar fi colaborat mai bine cu el daca nu ar fi avut moaca atat de sobra si daca ar fi abordat si el un registru mai familiar si mai amuzant.
M-am intalnit cu Petrica de curand. Mi-a povestit ca a primit doi ani cu suspendare si ca a dat examen iar si si-a redobandit permisul. Prietenul lui nu a mai vrut sa invete sa conduca si e stirb si acum...nu a mai avut bani de o lucrare dentara noua.Matizul e la Remat, benzina a scos-o a doua zi dupa accident si a vandut-o cu un milion jumate. 
- Si acum dupa toate astea, mai conduci baut? 
- Normal.. IN p... MEA ! !"

Sfatul pentru un sofer "italian" care cam uitase limba romana: en esta tara se aplica el codo rutiero romano care spune ca trebuiato sa casco el ochii la il semafore.

"Semaforul s-a facut rosu. Masina cu numere de Italia, din fata mea, nu a oprit...i-a tot dat. I-am dat si eu, iar dupa intersectie l-am oprit pe soferul grabit.
- Buna ziua ! Va rog sa imi prezentati documentele dumneavoastra ! 
- Oooo....Dio, Dio...como entrato en esta tara...noma docomente, docomente, docomente!
Parlesc cateva limbi dar italiana chiar nu o bunghesc.
Avand actele in mana, am vazut ca pe italian il chema Arghire si era din...nu va mai zic de unde era. Si dupa cum va spuneam, Arghire din Vaslui venea de la el din Italia si pesemne ca uitase regulile de circulatie in acelasi ritm cu care uitase si limba materna. Devenise alt om, era acum Vasile "dupa o luna in Italia".
- Permisul de conducere vi se va retine treizeci de zile pentru ca ati trecut pe rosu.
Fraza asta i-a reactivat acea parte a creierului in care statea uitat frumosul grai moldovenesc.
- Hai bre sefule, da s-am facut?
- Ati intrat in intersectie pe rosu.
- Du-ti domnii d-aci...da se? Eu is chior? Io sun la tieleviziuni...sun la il comandante...da chiar iti bati joc? Pentru ce sa imi iei tu mia permisul?
- V-am explicat ca ati trecut pe rosu iar pentru asa se retine permisul, de ce nu intelegeti?
- Oo Dio...da normal ca nu inteleg, fa-ma sa inteleg sau acum ma duc la il comandante.
- No bine. Va explic astfel incat sa intelegeti. Va rog sa fiti atent: como entrato en esta tara se aplica el codo rutiero romano care spune ca trebuiato sa casco el ochii la il semafore si sa opreste daca il e necesaro. Pero che dumnevostra trecuto pe rosso, permiso e suspendato una luna. Si daca esto nemultumito, nu va duceti la il comandante ci la il giudecatore. Claro sau tu necesita mai multo explicationi?
'Nea Arghire a bagat nervos in viteza si a demarat in tromba, abandonandu-si docomentele. Am apucat sa aud doar cum i-a spus consoartei care era in dreapta lui: 
Andiamo, Maricico !"












Cum vede unul dintre cei mai cunoscuti astronomi relatia dintre stiinta si Dumnezeu, ideea de a coloniza planeta Marte si cautarea vietii extraterestre

Una dintre cele mai importante descoperiri din istoria astronomiei a fost facuta acum jumatate de secol de catre doi oameni cu un telescop. Acest lucru nu mai este posibil in prezent, cand proiectele stiintifice sunt mari si costisitoare, a spus la Timisoara, Robert Wilson, laureat al premiului Nobel in 1978 pentru o descoperire care a consacrat teoria Big Bang. Wilson a acordat un interviu pentru HotNews.ro si vorbeste despre stiinta si divinitate, despre proiectul nebunesc al lui Elon Musk pentru Marte si despre rolul norocului in stiinta. Wilson a fost invitat in Romania de compania Honeywell pentru a le vorbi studentilor interesati de o cariera in stiinta si inginerie.


​VIDEO Elon Musk a prezentat "tigle solare" gandite pentru acoperisurile caselor ecologice

​Elon Musk, carismaticul sef al Tesla Motors, a prezentat la Los Angeles tiglele care au panouri solare incorporate, ca parte a unei tendinte de diversificare a activitatilor companiilor conduse de celebrul antreprenor. Musk spune ca aceste tigle fac parte din "viitorul integrat" impreuna cu masina electrica si de bateria de perete Powerwall, viitorul in care casele pot deveni independente energetic.


​VIDEO Intre Dubai si Abu Dhabi s-ar putea construi un sistem ultra-rapid de transport Hyperloop, cu viteze maxime de peste 1.000 km/h

​Hyperloop One, una dintre cele doua companii care vor sa construiasca un sistem de transport prin tuburi speciale ce ar permite viteze de 1.000 km/h, a semnat o intelegere si va face un studiu de fezabilitate in Emiratele Arabe. Studiul de fezabilitate va fi gata in 2017 si, daca rezultatul va fi pozitiv, calatoria de aproape 150 km dintre Dubai si Abu Dhabi ar putea dura 12 minute. Planurile cele mai optimiste implica si prelungirea liniei pana in Riad, dupa 2030. Ideea Hyperloop a fost prezentata in 2013 de Elon Musk, dar inca nu exista in lume niciun sistem functional.
101572 vizualizari
  • +15 (17 voturi)    
    Demential (Miercuri, 19 august 2015, 11:17)

    Gica [anonim]

    Demential Petrica,

    Am ras cu lacrimi,la
    "Si ti-ai luat-o in bena, in p... mea? cine ti-a rupt falcile?"

    M-ai baga Mariane, ca te pricepi

    Gica
    • +2 (2 voturi)    
      Contul (Joi, 20 august 2015, 10:37)

      Close [utilizator] i-a raspuns lui Gica

      A fost inchis/dezactivat. Ceva nu a placut cuiva. Ori nu era un personaj real cu povesti reale ori posibil nu are voie sa posteze astfel de detalii petrecute in timpul turei.
  • +11 (13 voturi)    
    Chiar simpatic! (Miercuri, 19 august 2015, 11:46)

    Alfabetix [utilizator]

    Scrie bine si reuseste sa ne transmita in descrieri hilaritatea situatiilor! Ar avea succes de "librarie".
  • -9 (33 voturi)    
    Nesimpatic! (Miercuri, 19 august 2015, 12:33)

    Prea_Tarziu [utilizator]

    In principiu n-am nici o empatie fata de cei care fac tentativa de omor band la volan. Sa zicem ca unul destept e comic! Singurul lucru care pare ca e comic in discutia aia este "p...". Situatia nu are haz, infractorul nu are haz. Asta ma duce la concluzia ca si cei care empatizeaza sunt goi de continut!
    • +6 (12 voturi)    
      ! (Miercuri, 19 august 2015, 14:10)

      tudorr [utilizator] i-a raspuns lui Prea_Tarziu

      Cum naiba sa ai 3 minusuri din 6 voturi? Asta inseamna ca sunt 3 potentiali infractori care fac asta in mod frecvent!!! ZERO toleranta pentru alcool la volan!
    • -6 (8 voturi)    
      grobian (Joi, 20 august 2015, 9:07)

      tecumseh [utilizator] i-a raspuns lui Prea_Tarziu

      parca-i vacanta mare.sa radem ca un pericol public e impertinent si vorbeste numai cu p...
      avem un nivel social de secol 18.
  • +8 (10 voturi)    
    :) (Miercuri, 19 august 2015, 13:12)

    Trojan.H [utilizator]

    Simpatic politistul nostru.
  • +2 (6 voturi)    
    Povestile haioase ale unor intamplari (Miercuri, 19 august 2015, 14:24)

    Daniel [anonim]

    Aduna-le de pe drumuri si pune-le inpagina. Ca l-e pui Extra!
  • +4 (6 voturi)    
    A fost inchisa pagina de facebook (Miercuri, 19 august 2015, 17:44)

    Ionica [anonim]

    sau cel putin restrans accesul. pacat. n-am mai ras asa de multa vreme.
  • 0 (0 voturi)    
    e frumos hn? (Miercuri, 19 august 2015, 18:23)

    r [anonim]

    bravo hn, vad ca v-ati facut un obicei din a prelua articolele/scrierile altora cvasi-integral. nu era mai frumos sa scrieti doua randuri si link la pagina respectivului?!
    pe subiect, si eu am primit viralul deja pe fb, bine scris si foarte amuzant. ma rog, tinand cont ca orice incepe cu p...e foarte amuzant pentru noi si cred ca intraductibil.
  • 0 (2 voturi)    
    eu (Miercuri, 19 august 2015, 18:27)

    eu [anonim]

    va rog frumos sa nu-mi luati permisul cand trec prin BV, chiar nu beau asa de mult :)))
  • +5 (5 voturi)    
    Petrica (Miercuri, 19 august 2015, 22:49)

    Carmen Banu [anonim]

    Domnule , magistrala povestea , de "comà" eroul , o superportie de râs ! "Andiamo , Maricico !" Se pare ca este solutia ideala pentru a te vindeca de stres , belele si necazuri . Mai vreeeeeau !!!
  • +5 (5 voturi)    
    Nu va inteleg ... (Miercuri, 19 august 2015, 23:09)

    Un interesat [anonim]

    L-ati intrebat pe om daca puteti sa-i preluati articolele? Daca va uitati atenti acum si-a inchis pagina pentru ca nu voia sa primeasca atata publicitate.
    Hotnews a castigat cateva mii de clickuri, noi am pierdut ani buni de divertisment.
    Presa asta ...
  • +7 (7 voturi)    
    Comunism la IPJ (Joi, 20 august 2015, 0:22)

    XX [anonim]

    Buna seara, vedeti ca IPJ Brasov l-a obligat sa isi inchida conturile de facebook. Poate publicati asta si cereti si informatii de la comunistii din IPJ.
    • +8 (8 voturi)    
      prosti aia de la IPJ (Joi, 20 august 2015, 9:43)

      Cristi [anonim] i-a raspuns lui XX

      Povestile acestui politist aratau ca Politia Romana poate sa fie umana, simpatica, inteligenta. Hotararea IPJ arata ca Marian face parte dintr-o minoritate (de o factura net mai buna decat fosilele aflate acum la conducere) care nu e lasata sa se afirme; deh, strica "traditiile".
  • +2 (2 voturi)    
    Sorry, this content isn't available right now (Joi, 20 august 2015, 13:10)

    Bleh [anonim]

    Din categoria: "Tot ce e bun tre' sa dispara".

    Contul omului a fost sters din cauza presiunilor mai marilor de la IPJ, precum a "atins" imaginea politiei.

    Ce tara...
  • +1 (1 vot)    
    super (Joi, 20 august 2015, 22:46)

    nelu [anonim]

    De asa oameni avem nevoie, cinste politistului, cred ca este unul dintre foarte putinii politisti si oameni care stie sa vorbeasca pe intelesul tuturor. Eu l-as propune pentru o functie inalta in conducerea acestei tari. Merita, bravo lui. Iar daca contul de FB i-a fost inchis fortat, asta inseamna ca cineva...acolo sus..in functie este egoist pe faptul ca politistul are darul povestirii asa cum putini il au.
  • 0 (0 voturi)    
    brasovenii sunt tare amuzanti la povesti (Vineri, 21 august 2015, 10:44)

    datsik [anonim]

    omu' asta imi aduce aminte cumva de visurat
  • 0 (0 voturi)    
    bravo (Sâmbătă, 22 august 2015, 20:56)

    danieș [anonim]

    bravo
  • 0 (0 voturi)    
    Omul asta ar putea sa publice si o carticica... :) (Luni, 21 septembrie 2015, 13:31)

    liviul [anonim]

    are talent... :)


Abonare la comentarii cu RSS





ESRI

Top 5 articole cele mai ...



Hotnews
Agenţii de ştiri

Siteul Hotnews.ro foloseste cookie-uri. Cookie-urile ne ajută să imbunatatim serviciile noastre. Mai multe detalii, aici.
hosted by
powered by
developed by
mobile version
Duminică