Stimate Domnule Prim-Ministru,
Dupa cum probabil stiti, fiind cu siguranta la curent cu preocuparile principale ale populatiei, asa cum acestea reies din ratingurile de audienta ale principalelor posturi TV, astazi ar trebui sa aiba loc Apocalipsa. Fiind deci un eveniment care ingrijoreaza in mod serios o larga majoritate, multi dintre concetatenii nostri pregatindu-se dupa posibilitati pentru acest sfarsit de civilizatie, indraznesc sa va intreb public ce face Guvernul pe care il conduceti pentru a veni in intampinarea acestor ingrijorari.
Nu pot sa nu observ ca, in structura noului guvern pentru care urmeaza a solicita votul de investitura, exista o serie de portofolii nou infiintate si mi-as permite sa amintesc aici urmatoarele: ministerul (mediului si) schimbarilor climatice, ministerul bugetului (desi exista un minister al finantelor), ministerul apelor, padurilor si pisciculturi (desi exista un minister al mediului), ministerul proiectelor de infrastructura de interes national si investitii straine (desi exista un minister al transporturilor), ministerul energiei (desi exista un minister al economiei), precum si un minister al romanilor de pretutindeni. In aceste conditii nu inteleg de ce nu si-a putut gasi locul si un Minister al Apocalipsei? Cu ce este mai prejos Apocalipsa decat schimbarile climatice, de exemplu? Ba din contra, mediul si schimbarile climatice ar fi trebuit sa fie directii in cadrul Ministerului Apocalipsei, ca doar stim cu totii ca nu exista Apocalipsa fara dezastre naturale. Sau energia, ca sa iau un alt exemplu. Pai cazanele cu smoala care ii asteapta pe cei care nu supravietuiesc Apocalipsei cu ce merg, cu apa?
Consider, Domnule Prim-Ministru, ca inexistenta unui astfel de minister este o palma data electoratului care a votat in speranta ca vom avea in sfarsit un guvern care sa fie intr-adevar pentru romani. Un asa afront va avea repercursiuni grave la viitoarele alegeri, cand Dan Diaconescu (domnu’ Dan, cum este dansul cunoscut de multi dintre noi) nu va rata ocazia sa prinda in programul de guvernare al partidului sau infiintarea unui Minister al Apocalipsei condus chiar de un vicepremier. Desigur, o sa spuneti ca astazi ne confruntam cu Apocalipsa dupa calendarul mayas si de maine, gata. Va pun in vedere ca, pe langa calendarul mayas, mai exista calendarul aztec, egiptean, persan, chinezesc (astia au chiar si zodiac propriu) etc. si toate vorbesc, direct sau mai pe ocolite, de Apocalipsa (mai exista si calendarul Playboy, dar acesta prezinta mai mult situatia post-Apocalipsa, pentru cei care ajung in Rai).
O sa ma intrebati care ar fi scopul unui astfel de minister, cata vreme avem deja ministere precum cele enumerate mai sus. In primul rand, ar fi vorba de un minister care ar include toate atributiunile ministerelor respective, reducand astfel costurile administrative. In al doilea rand, ministerul in speta s-ar preocupa ca romanii (inclusiv cei de preturindeni) sa aiba, de exemplu, cele necesare intampinarii Apocalipsei: kit de supravietuire, bunkere, plan de rezistenta subterana, liste cu cetatenii care urmeaza sa se imbarce pe arca, numarul de animale pe care fiecare dintre ei il poate lua. Sau inteleg ca iar ne bazam pe Noe… Si sa stiti, domnule Prim-Ministru, ca nu toti romanii vor sa ia in mod prioritar o oaie-doua, precum unii dintre deputatii alesi pe listele aliantei politice pe care o co-prezidati, altii avand alte preferinte (caini, pisici, hamsteri etc.).
...
Citeste tot articolul si comenteaza pe Contributors.ro
