O pauză de la relație poate fi un prim pas către rezolvarea problemelor, dar nu pentru toate cuplurile și nu fără a stabili reguli clare pentru perioada de separare. În ce situații poate fi o soluție și ce beneficii poate aduce relației, explică psihotearapeutul de cuplu Oana Nicolau.
O perioadă de distanțare între cei doi parteneri ai cuplului poate fi un bun prilej de a-și aduna gândurile, de a-și reanaliza sentimentele, planurile și viziunea pe termen mediu și lung cu privire la propria persoană și în legătură cu partenerul de cuplu. Pauza în relație nu este, însă, întotdeauna o soluție la problemele de cuplu. „Eu o recomand în ședințele de terapie, dar nu tuturor cuplurilor. O găsesc benefică numai în anumite situații”, spune psihoterapeutul Oana Nicolau, fondatoarea Clinicii de psihoterapie Oana Nicolau, parte din Rețeaua Privată de Sănătate REGINA MARIA.
O perioadă de pauză în cuplu poate fi necesară în câteva situații:
● În cazul cuplurilor în care există conflicte majore, care se repetă, conflicte la care ei nu au reușit să găsească soluții, chiar dacă urmează ședințe de terapie. „Uneori, chiar dacă un cuplu începe un proces terapeutic, se întâmplă să nu reușească să înțeleagă aspectele care trebuie îmbunătățite în relație și nu reușesc să lucreze la găsirea unor soluții. Aceasta se întâmplă pentru că, de multe ori, există blocaje foarte mari, un trecut dificil sau experiențe dificile în alte relații care-i împiedică să găsească disponibilitatea emoțională pentru a găsi soluții”, detaliază psihoterapeutul;
● În cazul cuplurilor în care unul dintre parteneri nu știe ce își mai dorește sau dacă își mai dorește ceva de la relație ori nu mai este sigur de sentimentele pe care le are. „Poate s-a confruntat cu anumite dificultăți în relație, poate că a fost vorba despre o infidelitate sau poate că unul dintre parteneri a trecut prin situații mai dificile și s-a creat o distanțare emoțională între cei doi. Dacă nu este reparată la timp, această detașare poate să-i facă să-și piardă sentimentele sau să nu mai fie siguri pe ceea ce simt. Cei doi parteneri încep să meargă pe drumuri diferite și să se dezvolte diferit, uitând că aveau un plan și o viziune comune. De multe ori, ajung să nu se mai regăsească și să nu mai revină pe același drum. Și în aceste cazuri recomand o pauză de la relație”, spune Oana Nicolau;
● În cazul cuplurilor în care ambii parteneri devin nesiguri de relație. Pentru cei care se întreabă dacă mai are sens să continue relația, dacă se mai iubesc sau dacă mai pot să repare anumite aspecte din relație, pauza poate fi o metodă de clarificare.
„O pauză poate fi și un bun moment pentru a ne concentra pe propria dezvoltare personală. Poate fi o pauză și despre fiecare individ în parte, și nu neapărat despre relație.”
Psihoterapeut Oana Nicolau
Pauza de la relație le oferă cuplurilor prilejul de a reanaliza ce își doresc mai departe unul de la celălalt, dar, pentru a-și atinge obiectivul, separarea se face în anumite condiții.
- Stabiliți motivele pentru care vă doriți pauza
Indiferent dacă pauza este recomandată de un terapeut sau dacă cei doi parteneri ajung singuri la această propunere, este important să clarifice motivul pentru care au nevoie de această pauză. „Motivul poate să fie recalibrarea relației - să vedem ce ne dorim, dacă ne mai dorim să mergem în continuare împreună, dacă mai avem sentimente unul față de celălalt, să analizăm dacă putem să mai reparăm ceea ce este de reparat și să găsim soluții pentru revitalizarea relație, pentru a-i da un suflu nou și a redeveni la fel de fericită ca la început sau, poate, mai mult decât la început”, detaliază psihoterapeutul Oana Nicolau.
- Stabiliți durata pauzei
Timpul petrecut separat de partener poate fi prea scurt pentru o clarificare sau, din contră, prea lung pentru a mai aduce beneficii pentru cuplu. Există o durată ideală a pauzei, un interval „sănătos” care aduce cu adevărat beneficii relației, potrivit psihoterapeutului. El este de minimum o săptămână și de maximum două săptămâni. „Că ne dorim o pauză de șapte sau de zece zile, este foarte important ca partenerii să stabilească de la bun început durata exactă a pauzei și să o respecte”, recomandă Oana Nicolau.
- Stabiliți regulile din timpul pauzei
O altă discuție foarte importantă ce trebuie să aibă loc între parteneri este legată de lucrurile pe care le putem face sau nu în perioada separării. Pauza nu ar trebui privită ca o vacanță pe care o luăm de la relație, spune psihoterapeutul. „Ea nu este un prilej de distracție, de ieșiri cu prietenii sau cu alți potențiali parteneri. Regulile sunt foarte clare: fiecare va locui separat dacă nu o făceau deja, în niciun caz nu vor rămâne împreună în casă.
Partenerul care pleacă nu ar trebui să locuiască la prieteni sau la părinți în acest interval. Oamenii din jur vor influența, într-un fel sau altul, scopul acestei pauze. Inevitabil, vor povesti împreună și vor face schimb de impresii. Nu trebuie să povestim cu nimeni în această perioadă. Vom fi doar cu noi înșine”, recomandă psihoterapeutul. Nu este indicat ca partenerii să vorbească, să-și trimită mesaje sau să se întâlnească pe durata separării.
Tentația de a-i scrie măcar un mesaj scurt partenerului în această perioadă de pauză este foarte mare, însă nu este deloc indicat. Dacă rămân în contact, se pierd obiectivul și beneficiile acestei pauze.
Ce facem în perioada separării
Fiecare dintre partenerii cuplului va continua să meargă la serviciu, să-și îndeplinească obligațiile și să aibă activitățile obișnuite, dar nu alte activități care ar putea să le pericliteze relația - ieșiri în oraș cu prietenii, distracții sau cunoștințe noi.
„Cei doi ar trebui să-și acorde timp pentru ei în perioada separării. Frumusețea acestei pauze, dacă poate fi numită astfel, este că, în intervalul pe care îl petrec separat, ambii parteneri încep să reflecteze cu privire la relația de cuplu, să conștientizeze anumite aspecte și să realizeze ce vor să facă mai departe”, spune Oana Nicolau.
Pauza îi poate crea un sentiment de abandon unuia dintre parteneri sau ambilor. Chiar dacă nu ar trebui să țină legătura, este important să simtă că rămân, totuși, în contact și că fac acest lucru pentru binele lor și al relației. „Pentru a nu ajunge la sentimentul de abandon, eu le recomand să-și scrie câte o scrisoare în fiecare seară, înainte de culcare. Scrisul poate părea old school, dar el este terapeutic. Dacă nu vor să scrie de mână, pot să folosească laptopul, dar e important să scrie. Chiar dacă vor fi departe unul de celălalt, faptul că își vor scrie îi va ține în contact și nu vor pierde conexiunea, în ciuda distanței fizice”, spune psihoterapeutul. Acest exercițiu de scriere ar trebui aplicat în fiecare zi din perioada de separare, dar partenerii vor face schimb de scrisori numai la finalul acesteia, atunci când se reunesc. Este recomandat ca ambii parteneri să facă acest exercițiu, chiar dacă numai unul dintre ei a simțit nevoia și a cerut o pauză de la relație.
Ce ar trebui să-și scrie? Orice gând spontan care apare la final de zi cu privire la relație, orice simte fiecare dintre parteneri că trebuie să scrie în acel moment. „Nu trebuie să scrie despre ceva anume, ci despre ceea ce le vine spontan să scrie. Este o scrisoare adresată celuilalt. Poate că vor să-și reproșeze lucruri, poate că au avut timp să reflecteze la anumite lucruri pe parcursul acelei zile sau și le-au amintit pe cele neplăcute, poate vor să spună lucruri plăcute sau poate vor să spună lucruri pe care nu au reușit să le comunice unul altuia”, detaliază Oana Nicolau.
Ce discutăm când ne revedem
Pauza este doar un prim pas către rezolvarea problemelor de cuplu. După încheierea ei, partenerii ar trebui să înceapă să poarte conversații, iar scrisorile sunt un punct bun de pornire. Din ele ar trebui să extragă o listă cu lucrurile pe care le au de rezolvat sau de îmbunătățit. „Dintre toate lucrurile pe care și le-au scris, ar trebui să le ia pe cele esențiale - lucrurile pe care trebuie să le rezolve pentru a avea relația pe care și-o doresc. În perioada de separare, ei au avut timp să reflecteze și, cu siguranță, mai au lucruri să-și spună. Conversațiile lor ar trebui să fie axate pe nevoile și dorințele personale”, recomandă psihoterapeutul.
Discuția dintre cei doi parteneri ar putea să decurgă astfel: „În intervalul pe care l-am petrecut departe, mi-am dat seama că nevoile mele personale sunt acestea, nevoile mele în ceea ce te privește pe tine sunt acestea, iar nevoile mele în ceea ce privește relația noastră sunt acestea. „Apoi, celălalt partener ar trebui să-și expună nevoile, iar la final, să vadă cum pot să găsească soluții împreună, astfel încât amândoi să se simtă împliniți în relația pe care o au.
Împreună mai departe sau despărțiți? Ce urmează după pauză
Procentul celor care rămân împreună după o pauză este mult mai mare decât al celor care se despart, spune Oana Nicolau. „Nu există o statistică în acest sens, dar estimez că 70-80% dintre cupluri își conștientizează problemele odată ce iau o pauză. Partenerii se liniștesc, se repoziționează altfel în relație și în raport cu celălalt și decid să înceapă să lucreze activ la repararea relației”, potrivit psihoterapeutului.
Celelalte 20-30% dintre cupluri ajung la concluzia că le este mai bine să meargă pe drumuri separate, pentru că au conștientizat fie că nu mai au lucruri în comun, fie că nu mai au sentimente. „O decizie de acest fel este în regulă, pentru că, altfel, ar fi rămas agățați într-o relație în care erau nefericiți și într-o rutină pe care o duceau zi după zi, pentru multă vreme. Orice hotărâre ar lua cuplul, pauza aduce un bine, fie că este personal sau pentru relație. Cuplurile care se despart sunt, de obicei, acelea care au evitat foarte mult timp să se gândească la situația lor, a căror relație era demult încheiată, dar partenerii refuzau să facă demersuri în acest sens, o relație în care partenerii nu mai aveau ce să repare”, spune Oana Nicolau.
Pauza oferă o perspectivă mai clară asupra relației de cuplu, iar ideal ar fi ca ea să fie luată sub ghidajul unui terapeut pentru a-și atinge obiectivele. Mai ales când pauza vine pe fondul unor conflicte majore, cu certuri numeroase și jigniri, poate fi dificil pentru acei parteneri ai cuplului să reușească să-și gestioneze singuri problemele. „Acestor cupluri le recomand să înceapă un demers terapeutic. Nu e imposibil să-și rezolve singuri problemele, dar e nevoie de multă muncă și multă cunoaștere. Lor le recomand, în mod special, să apeleze la un terapeut care să-i ghideze pe acest drum. Dacă au ajuns la conflicte majore, înseamnă că sunt multe dificultăți în relația lor și au mult de reparat. Ar putea să simtă că nu mai au resurse, răbdare și disponibilitate, iar emoțiile negative acumulate ar putea să-i împiedice să găsească soluții”, mai spune psihoterapeutul.
Sursa foto: Dreamstime.com
2
10
