Sunt unii oameni care parca apar la televizor de o vesnicie. Oameni pe care, in ultimii zece ani, i-am vazut mai des decat pe proprii parinti, copii, frati si vecini de bloc. Si cel mai nasol este ca au spus de mult tot ce aveau de spus. A sosit timpul sa le dam de stire: bai, ne-am saturat de voi ca de filme proaste!
As vrea sa incep cu cea care m-a determinat sa scriu acest text de la bun inceput: Nety Sandu. Dom’le, prezinta femeia asta horoscopul la matinalul de la PRO TV de pe vremea cand pupam eu primele fete, dupa ce le lipeam posterele pe usa. N-o avea momente cand se simte inutila societatii? Nu s-o fi saturat sa indruge baliverne zilnic la televizor, de atata amar de timp? In plus, arata la fel ca la inceput. La fel de rau. Nety, cine esti si ce vrei de la noi? Nu ne intereseaza daca vor face sex capricornii maine. Lasa-te si lasa-ne, te rugam!
Apoi e Abramburica, pe care o stiu de cand era Abracadabra pe TVR 1. Eram mic si ea era la fel, ca pare-mi-se ca avem aceeasi varsta. Fata apare de atunci fara intrerupere la televizor, dar tot de atunci n-a mai facut nimic notabil. Natural, din moment ce nu le-a oferit nimic nou, oamenii o identifica cu fetita de la Abracadabra. Dana, cand vei intelege? Nu conteaza cat de mult iti vor creste sanii, noi tot n-o sa te putem considera vreodata o bomba sexy fara sa ne simtim putin pedofili.
Haideti sa spunem si de Esca, ca sa terminam cu PRO-ul. Esca e buna, ok, nimic de zis. Dar a obosit si ea si ne-a obosit si pe noi. I s-au terminat si medalioanele, care ori se repeta, ori incep sa semene din ce in ce mai periculos de mult cu niste testicule. Ce-ar fi sa o puna pe Iulia Vantur la stirile de seara, dublata de vocea Andreei Esca?
Sa trecem la Tatulici. Dupa toate aparentele, asta apare la televizor de cand s-a inventat acest minunat aparat. Este ca un supererou al babelor. Cand o baba este nemultumita, cand o hoasca este violata sau cand lu’ Saveta i se face chef sa-si spuna parerea la televizor, Tatulici e acolo, sa-i tina microfonul. Cu figura lui de intelept dublata, mai nou, de o noua expresie faciala pe care o exerseaza de cand a ajuns la Realitatea si i-a spus cineva ca trebuie sa ia atitudine: profund scarbit. Cand il vad pe Tatulici, am mereu impresia c-am nimerit la o emisiune de arhiva. Macar dati-i show-urile in alb-negru, daca sa-l concediati va e rusine.
Marina Almasan e si ea un fel de Frankenstein al TVR: au vrut sa faca un experiment, apoi n-au mai putut s-o prinda ca s-o dea afara. N-a fost in viata ei frumoasa, n-a zis in viata ei nimic inteligent. Si totusi, vorbeste pe sticla. Tot ce stiu despre ea este ca s-a maritat cu Socaciu. Acum s-o spunem pe-a dreapta: nici Socaciu nu e vreun sarmant, dar, fata de nevasta-sa, e desprins, parca, din povestile cu muschetari.
In fine, mai am o problema cu cei doi Radu: Mircea si Moraru. Mircea Radu vine sa ne vorbeasca cu figura aia a lui de libidinos imbracat in costum si camuflat in gentleman. De ani buni, tot ce ne mai intereseaza referitor la tine, Mirceo, este ce orientare sexuala ai. Sa stim unde sa te trimitem, nu de alta. Cat despre Moraru, ala ar trebui interzis la televizor. Sa fie ca faza din Forrest Gump, in care directorul scolii ii arata mamei acestuia un grafic cu o limita minima a IQ-ului pentru a se putea inscrie la cursuri. Forrest era cu doua degete sub linie. Asa ar fi si Moraru. Cu doua degete mai neinteligent decat orice vietate care a aparut la televizor in Romania post-decembrista.
0
5
